03 décembre 2006

Des nouvelles

Bonjour à tous!

J'ai bientôt neuf mois et j'ai beaucoup grossi (32kg). Maintenant, je fais peur aux gens et gare à celui qui oserait appuyer sur la sonnette. Le moins que l'on puisse dire, c'est que l'on ne rentre pas chez mes maîtres comme dans un moulin! Arrière vendeur de pizza et autres livreurs!
Je ne me gêne pas non plus pour faire comprendre aux voisins qu'ils me dérangent quand ils font du bruit dans l'escalier alors que je me repose tranquillement dans le canapé (et oui, maintenant j'ai le droit!). Et dans le parc de la résidence, je fais la chasse aux feuilles mortes volantes, non mais dès fois...

On m'appelle LA TERREUR DE LA VILLA DES ARTS... Les voisins s'écartent pour me laisser passer, ceux qui ne me connaissent pas encore rasent les murs et les plus téméraires se contentent de m'ignorer...
Alors j'en profite, je me promène tête bien relevée, la queue en panache, d'un pas sûr et arrogant. Je fais semblant de foncer sur les gens et je m'arrête au dernier moment parce que ma maîtresse me rappelle. Et si cela ne fait pas assez peur, j'use de ma grosse voix! Effet garanti.

Cette mise au point effectuée, je peux retourner m'afaler sur le canapé (que j'occupe maintenant dans toute sa longueur). Dure, dure la vie de chien d'appartement!

Le nettoyage d'oreilles et autres supplices

S'il y a bien une chose que je déteste, c'est qu'on me nettoie les oreilles. J'entends d'ici mes maîtres répliquer: "c'est pour ton bien, tu as les oreilles tombantes, elles sont fragiles, gna gna gna, gna gna gna". Fragiles, fragiles, et si moi j'aime bien quand elles sont pleines de terre?

Et bien figurez-vous que personne ne me demande mon avis; tous les quinze jours, il faut que j'y attrappe! Alors j'ai quand même quelques techniques bien rodées pour déstabiliser mes maîtres et retarder le moment fatidique. Par exemple, je me cache sous la console dans l'entrée, je bloque ma tête dans un placard et en dernier recours: je fuiiiiiiiiiiis!
Mais je dois avouer que tout cela n'empêche rien car mes maîtres ont trouvé une parade fort désagréable. Ils profitent de mes moments de sagesse pour sortir en douce le matériel de l'armoire à pharmacie: produit nettoyant, cotons... Le temps que j'ouvre les yeux, que je me lève de mon coussin, que je m'étire... et c'est trop tard! Ils sont déjà tous les deux sur moi. Le grand m'attrappe, il me coince dans un coin et me tient la tête, im-po-ssible alors de planquer mes oreilles. La petite arrive avec son produit, elle m'enfonce la tige en caoutchouc dans l'oreille et appuie comme une brute sur le flacon ce qui me remplit l'oreille de ce truc infâme à l'eucalyptus. Beeeerk. En plus elle me tripote la moitié de la tête, soi-disant pour faire pénétrer le produit, mais avec la dose qu'elle a mise, il est déjà loin le produit!

Et c'est malheureusement le tour de la seconde oreille. Mais pourquoi faut-il que je sois né avec deux oreilles? On n'a pas idée...

Le pire dans cette histoire, c'est que ce n'est pas encore fini. Après la deuxième oreille asphixiée à l'eucalyptus, mon maître fait semblant de me relâcher. Là, je ne me gêne pas pour secouer la tête le plus fort possible et faire gicler le maximum de produit à l'extérieur. Tout le monde en prend pour son grade: maîtres, murs, tapis,... tout y passe. J'ai l'impression d'être libre. Mais j'ai à peine le temps de dire ouf que mon maître me saute dessus et à nouveau m'agrippe les oreilles. Alors ma maîtresse, armée de cotons à démaquiller, vient me chatouiller les oreilles pendant au moins cinq minutes! Il paraît que cela enlève les saletés des oreilles.

Mais j'vous ai déjà dit que j'aime bien avoir de la terre dans les oreilles! Mais euuuuh!

07 décembre 2006

C'est bientôt Noël

Salut!

C'est bientôt noël alors je me mets en conditions...

Le sapin de Noël

Attention! Dans une quinzaine de jours, il paraît qu'il va se passer un truc bizarre.
Moi, je n'y ai encore jamais assisté mais on m'a dit qu'un homme habillé en rouge avec une grande barbe blanche allait venir m'apporter des cadeaux si je suis sage. J'ai fait ma liste! J'ai demandé une montagne de croquettes, des coin-coin et surtout une nouvelle panière. J'en ai repéré une dans un magasin: toute douce, grise avec des pattes dessus... J'espère qu'il existe ce Père-Noël...

Pour qu'il apporte des cadeaux, il parait qu'il faut décorer sa maison. Mes mäîtres ont décidé d'installer dans le salon un gros tas de bâtons sur lequel ils ont accroché des balles de toutes les couleurs. Le pire, c'est qu'on ne peut même pas jouer avec. Vous parlez d'une fête!

10 décembre 2006

Mes maîtres débloquent

Salut,

Aujourd'hui je viens vous annoncer une triste nouvelle: mes maîtres débloquent complètement!

Ils ont regardé Croc blanc en DVD et pensent présenter prochainement un nouvel épisode:"Cros Blanc dans la ville". Voici mon costume:

30 janvier 2007

Le passage du Père Noël

Il faut que je vous raconte un truc ha-llu-ci-nant! Le Père-Noël existe!

Comme tout le monde le sait, je suis toujours très sage, donc le Père Noël m'a apporté tous les cadeaux de ma liste: pleins de nouvelles croquettes, un coin-coin en forme d'oignon (les voisins sont ravis, merci Valérie) et un énorme coussin rembourré tout doux avec des traces de pattes dessus...

Vivement l'année prochaine!

Bons (et moins bons) moments des vacances de Noël

La venue du Père Noël, pour ceux qui n'auraient pas compris, fait partie de ce que j'appellerais les BONS moments des vacances. Il y en a d'autres, comme les promenades avec mes potes Locksley et Teepack. Enfin, eux ce sont mes potes, par contre on ne peut pas encore vraiment dire que JE suis leur pote.

Maintenant que je suis grand, je fais la loi sur Locksley. Bon d'accord, c'est une proie facile en raison de son grand âge (chuuuuuuuut). Mais quand même, comme dirait mon maître, je ne suis plus le dernier de la chaîne alimentaire! Au dessus, il y a toujours Teepack, l'ours blanc. Quand je le vois, je le flatte: Ooooh que vous êtes joli, que vous êtes charmant... et... que vous avez de grandes dents/griffes/pattes! Jusqu'à présent, cela fait son effet. J'ai droit à quelques remarques désagréables mais il s'agit en fait d'un test de personnalité. Comme je suis plutôt cool, je relève le défi avec brio et j'obtiens donc le grand titre de "Pote pour un week-end". Si nous sommes plus longtemps ensemble, je dois repasser le test tous les deux jours, c'est le protocole. Après tout se passe bien, nous profitons ensemble de grandes promenades.

   

Dans les moments bien, il y a aussi les gamelles du soir. Eh oui, parce que chez mamie et papi, je joue le chien modèle. A l'heure du repas je me rends à la cuisine, je m'assois et j'attends patiemment que quelqu'un ait pitié de moi. Cela marche à tous les coups. Reccord à battre pour les interessés: 18 secondes et 22 centièmes pour engloutir toute la gamelle de riz et de viande! Qui dit mieux?

Par contre, je me suis fait gronder: "C'est pas bien d'arnaquer les p'tits vieux!" Ben oui, Locksley détient, lui, le reccord de la lenteur, alors j'en profite et dès qu'il lève la tête, je plonge la mienne dans SA gamelle et je me dépêche d'engloutir tout ce qui reste. Généralement lorsqu'il a avalé sa dernière bouchée, Locksley se rend compte que sa gamelle est terminée, mais je ne sais pas s'il a compris. Moi j'ai une technique pour éviter ça: je ne lève pas la tête. Et puis de toutes façons, mamie elle a dit que Locksley devait faire un régime, alors c'est pour son bien!

31 janvier 2007

Réponse à Olivette

Salut!

Excusez-moi, j'ai omis, dans les TRES MAUVAIS moments des vacances de vous parler d'une chose poilue, noire, quatre pattes, deux oreilles et surtout de longues griffes acérées.

Nom de code: Olivette.

Défaut: projection violente compulsive de ses griffes sur tout objet en mouvement identifié ou non.

Vous avez peur? Moi aussi!

J'ai malheureusement fait la connaissance de cette chatte chez ma mamie et mon papi. Mais je ne me laisse pas faire...je la guette sous la table...prêt à bondir...et quand j'entend grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr... je ne fais rien car c'est trop dangereux! Vous me prenez pour qui?

Et ça se permet de commenter mon blog! Madame Olivette, vos menaces n'effraient personne. Aussi, je vous serais reconnaissant de bien vouloir cesser immédiatement ces commentaires déplacés.
Je tiens également à préciser, pour les personnes victimes de projection de personnalité, que Locksley reste mon meilleur pote (malgré son grand âge, 6 ans déjà). La preuve en image.

Sans rancune Olivette!

Réponse à Teepack

Salut Tee-Tee!

Ne sois pas susceptible... C'est vrai quoi, t'es un peu barraqué, pleins de longs poils blancs et oui tu ressembles à un nounours!

A part ça, je repasse le test quand tu veux, peut-être qu'un jour je l'aurai ce concours de pote!

A plus chez NOTRE Mamie et NOTRE Papi, hi, hi, hi!

Nouvelle "potesse"

Je vous présente un nouveau pote, ou plutôt ma première potesse.

Comme ça, elle a l'air d'être tombée de sa panière mais en fait c'est son look habituel.

Elle habite chez mon arrière mamie, dans une maison avec un super grand balcon! Au bas mot 1500 m².

Tous les deux, nous sommes de la même famille: toutou du groupe 7: des chasseurs nés. Alors en promenade, on s'en donne à coeur joie! Elle repère les lapins, et moi... je les fais fuir! Eh oui, chacun son boulot.

Chez elle, il y a aussi des trucs marrants et des choses moins marrantes. Par exemple, dans un coin du grand balcon dont je vous ai parlé tout à l'heure, il y a un enclos avec des bêtes à plumes dedans. Le terrain de chasse idéal, là au moins je serais sûr d'en attrapper au moins une, poule. Eh bien, vous n'allez pas me croire, les chiens sont interdits!

Par contre, nous avons d'autres jeux: piétiner le jardin, dévaster la maison, amadouer mon arrière mamie... Elle me trouve tout maigre, alors j'en profite pour me goinfrer de markies et autres nonos en tous genres.

je vous l'avais dit, les vacances, c'est vraiment la patte!